Нажмите здесь чтоб узнать как получить 15$ бонус от RoboForex
|
|
Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скучно. Хочется компанию...
- Сто пудов хочется компанию...
- Хорошую нефтяную компанию!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
- Что означает для экономики витамин "Д"?
- Витамин "Д" - это деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Украине - пасмурно, возможны осадки...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.
Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!".
Трейдер: "Где, где ... проиграл".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как?
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глупый трейдер робко прячет, умный - смело достает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да? А по какой цене?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аналитики...
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказ трейдера:
- Купил РАО ЕЭС…
- Продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей... вы бы неделю не смогли сидеть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный разговор.
- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
- Хорошо, переводим. “Деньги” - это “mоnеу”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.
Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»
«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»
«О Боже!» - кричит брокер, - «мой Rolex!».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТ про ГРАБЛИ и ТРЕЙДЕРОВ
Трейдер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.
Игрок - трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.
Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.
ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Эмитенты - производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум - технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий
продавать друг другу произведенные в Китае товары...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдер брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
- Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
- Что означает для экономики витамин "Д"?
- Витамин "Д" - это деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку.
Один инвестор рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти"- отдает приказ свому бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только через мой труп.
- Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочка трейдера:
- Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасное название “РосЕвроБанк”.
“ПадалРубльБанк” звучало бы менее изящно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скучно. Хочется компанию...
- Сто пудов хочется компанию...
- Хорошую нефтяную компанию!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?».
«Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», - отвечает кандидат.
Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?»
Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?»
«Конечно», - отвечает специалист по кадрам, - «Но вы первый начали…»
------------------------------------------------------------------------------------------------------
У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- На что жалуетесь?!
- "Трейдю"...
- И как часто с вами такое происходит?
- Круглые сутки, однако...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:
«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»
«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»
«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»
«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»
«По крайней мере, хуже уже быть не может!»
«Уверен, что мы достигли дна.»
«Скорее всего, это просто коррекция.»
«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»
«Этот метод анализа всегда срабатывает.»
«Не надо паниковать!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Украине - пасмурно, возможны осадки...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты, где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы.
Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть вещи важнее денег . . .
Благодаря инфляции.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдеры разгадывают кроссворды:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии.Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Биржа - дальнобойное орудие...
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.
Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: «Что это?». «Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя.» - отвечает второй.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды в здании биржи шел ремонт.
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок экономисту с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брокер и инженер рыбачат на Карибском море.
Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»
«Какое совпадение», - говорит инженер, - «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».
Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», - говорит он, - «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет «ДА».
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог двоих:
- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
История из жизни брокера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать».
А мне:
«Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?"
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался
и ласково попросил не путаться под ногами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ура!
Угадал точку входа...
... Эх, ошибся с направлением.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шахтер-Зенит 2-2.
Наверное президенты опять не договорились о цене на газ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Биржа.
На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:
- Продавай!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
- Ха! Всего одну поймал!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян.
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...
Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- Продавать немедленно!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»
Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»
«Ну», - ответила лягушка, - «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»
Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.
«Эй, что Вы делаете?», - закричала лягушка из кармана, - «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»
Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
У математика спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах».
Прошло время. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал: "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" - и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал: " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первые результаты в борьбе с коррупцией:
У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать бешеные деньги.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».
Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».
«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его
к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.
Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.
По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.
Акции компании подскочили на 6 пунктов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик в Форекс играл..
Выставил Профит - СтопЛоссы .. не стал..
Не было шума - в одно Воскресенье...
Весь депозит - слизало Движенье
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скучно. Хочется компанию...
- Сто пудов хочется компанию...
- Хорошую нефтяную компанию!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
- Что означает для экономики витамин "Д"?
- Витамин "Д" - это деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Украине - пасмурно, возможны осадки...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.
Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!".
Трейдер: "Где, где ... проиграл".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как?
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глупый трейдер робко прячет, умный - смело достает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да? А по какой цене?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аналитики...
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказ трейдера:
- Купил РАО ЕЭС…
- Продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей... вы бы неделю не смогли сидеть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный разговор.
- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
- Хорошо, переводим. “Деньги” - это “mоnеу”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.
Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»
«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»
«О Боже!» - кричит брокер, - «мой Rolex!».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТ про ГРАБЛИ и ТРЕЙДЕРОВ
Трейдер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.
Игрок - трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.
Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.
ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Эмитенты - производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум - технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий
продавать друг другу произведенные в Китае товары...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдер брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
- Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
- Что означает для экономики витамин "Д"?
- Витамин "Д" - это деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку.
Один инвестор рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти"- отдает приказ свому бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только через мой труп.
- Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочка трейдера:
- Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасное название “РосЕвроБанк”.
“ПадалРубльБанк” звучало бы менее изящно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скучно. Хочется компанию...
- Сто пудов хочется компанию...
- Хорошую нефтяную компанию!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?».
«Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», - отвечает кандидат.
Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?»
Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?»
«Конечно», - отвечает специалист по кадрам, - «Но вы первый начали…»
------------------------------------------------------------------------------------------------------
У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- На что жалуетесь?!
- "Трейдю"...
- И как часто с вами такое происходит?
- Круглые сутки, однако...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:
«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»
«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»
«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»
«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»
«По крайней мере, хуже уже быть не может!»
«Уверен, что мы достигли дна.»
«Скорее всего, это просто коррекция.»
«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»
«Этот метод анализа всегда срабатывает.»
«Не надо паниковать!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Украине - пасмурно, возможны осадки...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты, где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы.
Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть вещи важнее денег . . .
Благодаря инфляции.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдеры разгадывают кроссворды:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии.Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Биржа - дальнобойное орудие...
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.
Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: «Что это?». «Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя.» - отвечает второй.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды в здании биржи шел ремонт.
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок экономисту с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брокер и инженер рыбачат на Карибском море.
Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»
«Какое совпадение», - говорит инженер, - «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».
Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», - говорит он, - «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет «ДА».
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог двоих:
- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
История из жизни брокера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать».
А мне:
«Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?"
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался
и ласково попросил не путаться под ногами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ура!
Угадал точку входа...
... Эх, ошибся с направлением.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шахтер-Зенит 2-2.
Наверное президенты опять не договорились о цене на газ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Биржа.
На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:
- Продавай!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
- Ха! Всего одну поймал!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян.
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...
Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- Продавать немедленно!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»
Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»
«Ну», - ответила лягушка, - «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»
Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.
«Эй, что Вы делаете?», - закричала лягушка из кармана, - «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»
Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
У математика спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах».
Прошло время. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал: "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" - и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал: " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первые результаты в борьбе с коррупцией:
У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать бешеные деньги.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».
Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».
«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его
к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.
Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.
По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.
Акции компании подскочили на 6 пунктов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик в Форекс играл..
Выставил Профит - СтопЛоссы .. не стал..
Не было шума - в одно Воскресенье...
Весь депозит - слизало Движенье
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------